Orações e revelações

Ontem foi um daqueles dias de catarse.
Depois duma semana a dormir mal por causa das contigencias familiares atingi aquele pico emocional em que começo a chorar copiosamente, sem razão aparente, e sem forma de desligar o chafariz :-)

E comecei a reflectir em todas as prendas envenenadas da minha vida, as coisas que quis tanto que acontecessem, e que foram tão destrutivas.
Pensei o quanto quis encontrar o Amor de Almas Gémeas, só para encontrar o sofrimento atroz ,desilusões, em relacionamentos que só acabaram com a minha auto-estima e tornaram evidentes o medo do abandono.Tanto romantismo, tanto idealismo..." Tens o que mereces", ainda tive de engolir essa..

A maternidade...Ser mãe, o grande sonho da minha vida foi o desgosto de pensar que ia ver o meu primeiro filho morrer no dia seguinte ao seu nascimento...foram 3 meses sem saber se ele teria de ser operado devido a uma cardiopatia...foi o desgaste fisico, emocional, mental de não conseguir dormir, dos conflitos na familia por ciumes , dos conflitos no relacionamento, dos conflitos que se agravaram no trabalho por não aceitarem as licenças, as baixas, as reduçoes de horario...O segundo filho foi uma gravidez com os ultimos meses de atribulação e ansiedade com contracções precoces...e o cansaço, as discordias continuaram...o terceiro filho foi a morte...

A profissão...acabei por fazer algo que nunca esteve relacionado nem com a minha formação nem com os meus talentos. Vendi o meu tempo, aturei falta de caracter e insurgi-me sempre contras as injustiças e a falta de dignidade com que tratavam as pessoas. E acabei por não pertencer aquele ambiente e sair, deixar tudo para tras sem certeza do que viria pela frente.
E pensei,mas porque? Como se de forma cruel me tivesse sido dado tudo aquilo que pedi com tanto fervor só para me mostrar , para me ensinar o que? E só pensei: a solução so pode ser algo que não estou a ver...

E la fui eu para as minhas orações, so porque tinha combinado um encontro antes para me explicarem como funciona uma ferramenta que se chama relogio cosmico...E não conseguia parar as lagrimas! Fui o caminho todo a transbordar de lagrimas e já a pensar como ia parar com aquilo pois não podia chegar naquele estado ao pé de ninguem. E depois lembrei-me do que me move a ir aquele momento de oração. Sempre admirei tanto todos os espiritualistas, sejam de que credo forem, orarem, meditarem, fazerem mantras, para elevar a energia da humanidade, aliviar o sofrimento, curar, harmonizar.E respirei fundo...e sequei as lagrimas...

O relogio cosmico foi a revelação, não pela ferramenta em si, mas pela partilha que se gerou com a pessoa que veio ter comigo. Estando a passar uma fase de crise semelhante à que passei, contou-me o seu percurso, partilhou as suas angustias e também a sua fé e inerente optimismo que , como tudo na vida,o mais dificil e o mais facil, tudo passa... E eu partilhei a minha historia, os desfechos, que para tudo sempre aparece uma solução, eu que me sentia inconsolavel a consolar os outros :D
E comprendi o que nos diferencia , a nós os curadores, dos outros que tambem tem os seus talentos importantes para a Vida...Existe uma parte de nós , que se mantem limpida e intocavel a todo o cinismo do mundo, a todo o sofrimento pessoal, desafios, maldade. Existe uma parte de nós , uma fonte de Amor e Compaixão que é perpetua e superlativa a qualquer acontecimento interno ou externo. E é a partir dessa parte de nós que nos conectamos com o outro e que a cura acontece, sendo um processo mutuo em que a libertação do outro é a nossa propria libertação.

Entretanto chegou outra pessoa que dando as suas orientações dizia: "As vezes as coisas tem o seu tempo e nem sempre sabemos o que é melhor para nós nem porque as coisas acontecem assim. As vezes queremos mudar, terminar com o sofrimento e não sabemos o que estamos pedindo. Pedi tanto a Deus uma mudança pois não estava bem naquela situação e foi bem pior. Nunca imaginei! Aceita as coisas como são e acredita que é pelo melhor!"...A orientação não era para mim mas encaixou! :D

Se tudo foi mais doloroso para me tornar mais humana, a pessoa que ainda hoje mantem o idealismo, a fé e a vontade de mudar o mundo, não sei...Se foi assim marcante só pelo simples facto de serem temas importantes para mim, logo, senti as coisas com mais intensidade, não sei... Se foi tudo um fenomeno distorcido das noites mal dormidas que me fez olhar para as situações sem os oculos cor de rosa do costume, não sei...
Mas percebi que a minha verdadeira natureza é a minha capacidade imensa de Amar e de Transformar ...E com muitas lagrimas à mistura, as que ja chorei e as que ainda vou chorar, vou continuar a ser idealista, romantica e a acreditar numa humanidade melhor, porque é assim que eu verdadeiramente sou...

PS. A imagem que escolhi...É assim que vejo a minha Alma e fonte de Cura